It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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地方门户网站建设优秀的网站设计案例与网络营销相关的书籍推荐深圳 企业 网站建设重庆网站建设公司学校网站的作用营销方案中的价格策略铜川网站建设微博营销的swot信息安全产业体系残疾少年张铁生,意外获得药王传承,自此村花、俏寡妇,哭着喊着找他治病,而他也成了远近闻名的妇科圣手。渊辰是男生的名,临渊星辰。深邃,明亮。他是游走于世间的鬼魂,时而有质,时而无质。非人非仙,三界不留。不知何所从来,亦不知何所归去?用心,记下这浮生相遇,探寻生命的起点和终止!以及他背后的真相……赵铭伦认为, 住对门的林洛伊是他的一生之敌; 从小到大,林洛伊没少告他的状,拆他的台,揭他的短! 直到生日这天, 赵铭伦居然获得了,能任意改变林洛伊身体的能力! 本以为这下子能彻底拿捏她, 万万没想到,林洛伊竟然……这是一个奇妙的世界,尖端科技已经超越现代水平,而文明发展却还停留在1000年前。在这个世界最强大的帝国中,有一个放荡不羁的青年,在被人击败后偶然得到一本神功,成为城中至霸,却又突然失去全部功法,沦为废人。在神秘高人的帮助下,他重回巅峰,和同伴们一同探索这个大而又神秘的世界,同时,他们也逐渐揭开,这其中蕴藏的秘密……古老的邪灵世界上,我以武道立足于世。杀其邪灵炼其血收其魂,拯救苍生。开起不一样的侠客之旅,铸造无上大俠威名。云云众生,草根人物,命运多殂,应何以为之?何以搏之? 滚滚的历史长河,浩如烟海的典籍,人神鼻祖,帝王将相,先贤哲人,无不树碑立传,著书立说,话其伟绩。然而,蝼蚁草芥经历了怎样的狂风暴雨,遭受了何等的苦难辛酸,亦或是又品尝了那些快乐幸福,少有问津,甚是惨淡。今攫取其中的颗粒,让芸芸众生在茶余饭后,闲暇无趣之时,偶尔翻翻,聊以打发寂寞的时日,慰藉空虚的灵魂;也可以让那些迷途的羔羊,引以为戒,奋发图强,在恰当的时间里,在适合自己的道路上披荆斩棘,勇往直前,创造属于自己的辉煌。更可以解剖人生,探究灵魂,寻求真谛,放飞心灵,让假丑恶在烈日下暴曝,使真善美在甘露里滋养;让华丽掩藏的肮脏暴露在阳光下面,使正义湮没的腐臭吹散于飓风之中。不希望名流千古,也不奢求身家有值;只是在人生末途散发余热,在风烛残年不蹉跎岁月;也可以说是菩提下的空悟,是灵台里的忏悔;是坎坷崎岖道路上的觉醒,也是酸甜苦辣滋味里的品尝。 我死了,但又没完全死。我穿越了,来到了一个战乱纷争的世界。这个世界没有道德,没有底线,只有弱肉强食,只有尔虚我诈。贫民在这个世界犹如蝼蚁,能活着就是他们的期望。看我如何玩转这个世界,看我如何斗破这个苍穹。 羽化飞升的周蒙没有成仙,却穿越来到了灵川大陆,灵魂附身在一个孱弱的少年身上。   人类是灵川大陆唯一无法炼气的生物,也是灵川大陆食物链的最低端的存在,还是众多兽族的口粮。   周蒙带着一身蓝星道法穿越,意外找到了人类修炼的法门。自身强化的同时还利用蓝星道法增强人类,居然能够使人族拥有无上实力。   周蒙以凡人之躯加冕人皇,带领人族崛起。   狼族:“区区人族而已,犹如蝼蚁,小指头足以捏死!”   狐族:“什么时候人类也能称之为威胁了?”   树族:“狗屁人类,我一巴掌一个好吧!”   人族开启修炼之旅,全员恶人之后。   狼族:“人族大佬们饶命,我愿意终生为人族当狗!”   狐族:“人类决不能留!”   蜥族:“啊?我蜥族被人族一巴掌一个了?”   扫清一干种族,成就万古人皇!!一段七代传承中医人的故事,一首普通人的悲欢喜乐聚碳酸酯机了了已已已心心收心心心心
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